第4章

无人懂的心事------------------------------------------，却隔不断心里的酸涩。，抱着膝盖，把脸深深埋进去，连呼吸都放得极轻，生怕一丁点声响，又会引来姑父的不满。客厅里，姑父的抱怨声渐渐低了下去，取而代之的是姑姑轻声的劝解，还有碗筷碰撞的细碎声响，是他们在吃晚饭了。没人叫我吃晚饭。，我这样丢人的笨蛋，不配坐在餐桌上吃饭。，可我不敢出去，也不想出去。我不想再看到姑父冰冷的眼神，不想再听到那些伤人的话，更不想在他们面前，再露出一丝狼狈。，月光透过窗棂，洒在床沿上，冷冷清清。我摸出枕头下哥哥写给我的信，借着微弱的月光，一字一句地看着。哥哥的字迹刚劲有力，字里行间都是“小萍要好好读书哥哥很快来看你不要怕，有哥哥在”。，眼泪又忍不住掉下来，打湿了信纸。要是哥哥在就好了。，不会嫌我丢人，哪怕我做题慢一点，他也会耐心地坐在我身边，一笔一划教我，会摸我的头说我们小满最聪明。要是爸爸在也没关系，爸爸虽然话少，却总会把最好的留给我，会护着我，不会让我受这样的委屈。，顶着烈日搬砖扛水泥，拼了命挣钱；哥哥在学校，埋头苦读，为了我们的未来拼命。他们都不知道，他们放在心尖上疼的小萍，此刻正躲在小小的房间里，饿着肚子，承受着旁人的责骂，连哭都不敢出声。，咬着唇，不让自己发出一点哭声。喉咙里的哽咽堵得难受，心脏像被一只手紧紧攥着，又酸又疼。。，我不敢偷懒，不敢贪玩，每天做完家务就趴在桌上写字做题，别人玩的时候我在看书，别人睡了我还在对着课本默读。我想考出好成绩，想让爸爸和哥哥骄傲，想让姑姑姑父看得起我，想证明我不是累赘，不是笨蛋。，就因为一道没做出来的题，所有的努力都被全盘否定，我成了他嘴里最笨、最丢人、最没用的孩子。，全家人都睡了，四周一片寂静。我躺在床上，睁着眼睛看着天花板，姑父那句“你怎么这么笨”，还在耳边反反复复地回响，挥之不去。，原来连委屈都要藏起来，连难过都要挑夜深人静的时候。，借着窗外的月光，给哥哥写信。笔尖在纸上颤抖，我没有写自己受的委屈，只写我会好好读书，会乖乖听话，让他和爸爸不要担心。
写完信，我把纸紧紧抱在怀里，心里一遍遍默念着：哥哥，爸爸，你们快点来接我回家好不好。
我好想你们，好想有一个，不会骂我笨，不会让我觉得自己是多余的家。
等我长大了，等哥哥有本事了，等爸爸挣够了钱，我就可以离开这里，回到属于自己的家，再也不用看别人的脸色，再也不用承受这样无端的责骂，再也不用把所有的委屈都藏在无人看见的深夜。
窗外的月光越来越冷，洒在床前，像一层薄霜。我抱着膝盖，在漆黑的房间里，默默承受着这份无人知晓的难过。姑父的怒气依旧没有消散，或许在接下来的很多天里，他都会因为这件事对我冷着脸，时不时提起，时不时数落。
可我只能忍着。
因为我是寄人篱下的妹妹，是没有爸妈陪在身边的孩子，是除了坚强和隐忍，别无选择的小孩。那些当众的难堪，那些伤人的责骂，那些无人理解的委屈，都只能一点点藏在心底，变成我成长路上，一道又深又疼的伤疤。
那一夜之后，家里的气氛像是结了一层冰。
姑父一连几天都没给过我好脸色，只要一进门，目光扫到我，就立刻沉下来，要么冷哼一声，要么干脆别过头去，仿佛多看我一眼都嫌烦。他不再跟我说一句话，甚至连指使我做事都懒得开口，全程只当我是空气，是家里一件多余的摆设。
可这种沉默，比直接骂我还要难熬。
饭桌上，他不再像往常一样偶尔叮嘱一句“快吃”，而是全程低头吃饭，只要我稍微动一下筷子，他就皱紧眉头，气氛压抑得让人喘不过气。我每次吃饭都像受刑，匆匆扒几口就放下碗，赶紧起身收拾桌子，只想尽快逃离那张令人窒息的餐桌。
可我知道，这件事没那么容易过去。
姑父好面子，那天在学校被那么多人看着，我迟迟做不出题，让他在众人面前抬不起头，这份难堪，他记在了心里，也记在了我身上。不管我怎么小心翼翼，怎么拼命做家务，怎么安安静静不添麻烦，他都视而不见，甚至越发觉得我笨手笨脚。
早上我早早起床扫地，他路过，看都不看一眼，径直走进院子；我把洗好的衣服晾起来，叠得整整齐齐，他拿起自己的衣服，也没有半句言语；晚上我趴在桌上写作业，写到深夜，他从门口经过，只会冷冷丢下一句：“再学也是那样，浪费灯油。”
一句话，就把我所有的努力全都否定。
我攥着笔的手微微发抖，眼泪在眼眶里打转，却只能强忍着，继续低头做题。我不敢停下，不敢松懈，我怕一旦停下，就真的成了他口中那个无可救药的笨蛋。
表妹年纪小，不懂大人之间的别扭，有时候还会拉着我一起写作业、跳皮筋。可只要姑父一出现，她就立刻松开我的手，乖乖坐到一边去，生怕惹爸爸生气。我看着她被姑父宠着的样子，心里又羡慕又酸涩。那是我从来都不敢奢望的温柔。
要是妈妈还在，要是爸爸和哥哥在身边，我一定不会活得这么小心翼翼，这么委屈。
白天在学校，我也总是心神不宁。报名那天的场景一遍遍在脑海里回放，周围同学的目光，总让我觉得他们在偷偷议论我，笑我笨，笑我被姑父当众责骂。我变得更加沉默寡言，上课不敢举手，下课不敢和同学玩耍，总是一个人坐在座位上，埋头看书。
老师似乎看出了我的不对劲，上课偶尔会点我回答问题。我一站起来，脑子就又开始发懵，明明会的题目，也紧张得说不出口。台下有同学忍不住小声笑了一下，我瞬间脸涨得通红，恨不得立刻钻到桌子底下。
那一刻，我又想起了姑父的话——“你怎么这么笨”。
好像连我自己都开始相信，我真的很笨。
放学回家的路，我走得越来越慢，宁愿在路边多待一会儿，也不想早早回到那个让我喘不过气的家。路边的野草长得旺盛，我蹲在地上，用小石子胡乱划着泥土，眼泪无声地掉在地上，晕开一小片湿痕。
总有一天，我要靠自己的本事，离开这里，回到爸爸和哥哥身边，再也不用过这种看人脸色、藏起委屈的日子。
而现在，我只能忍着，撑着，在这片陌生的屋檐下，默默努力，默默等待。等待一个可以证明自己的机会，等待一个可以光明正大回家的日子。
自从报名那天被姑父当众骂笨，又被他接连数日冷言数落、冷眼相待，我心里那点仅存的光亮，一点点灭了。
我开始打心底里认定，自己就是个彻头彻尾的笨蛋，是个多余又没用的人。这份认知像一根无形的绳子，把我牢牢捆住，勒得我喘不过气，也一点点把原本的我，撕扯得面目全非。
我变得越来越胆小，越来越怯懦，连抬头看人都成了难事。
在家里，我愈发小心翼翼，甚至到了战战兢兢的地步。走路永远踮着脚尖，轻得像一阵风，生怕发出一点声响，惹来姑父的不满；说话永远细若蚊蚋，别人不问，我绝不开口，哪怕被姑姑问到，也只会低着头，用最简短的字句回应，声音抖得不成样子。
姑父的一个眼神，一声咳嗽，都能让我瞬间浑身紧绷，心脏狂跳，下意识地往后缩，以为自己又做错了什么。他在家的时候，我连大气都不敢喘，总是蜷缩在房间的角落，或是躲在厨房最不起眼的地方，能不出现就不出现，拼命把自己藏起来，仿佛这样，就能减少所有的过错。
以前的我，虽然不算活泼，却也会在爷爷奶奶身边撒娇，会跟着哥哥嬉笑打闹，会大胆说出自己的想法。可现在，我彻底丢掉了所有的棱角，所有的情绪，只剩下唯唯诺诺，只剩下一味的隐忍和退让。
吃饭的时候，我更是如坐针毡。再也不敢多夹一口菜，哪怕是姑姑特意放在我面前的，也只敢小口扒拉米饭，一顿饭下来，碗里的菜几乎没动过。我总是第一个吃完饭，匆匆放下碗筷，不等大家吃完，就赶紧收拾碗筷跑进厨房，一刻都不敢多待，生怕多停留一秒，就会迎来姑父的嫌弃。
哪怕姑父没有说我，没有看我，我也会自我否定，觉得自己吃饭碍事，占了家里的粮食，是个累赘。
在学校里，我更是彻底活成了透明人。
我不敢和同学对视，不敢和任何人说话，总是独自坐在教室最角落的位置，把头埋得低低的，恨不得把自己藏进书桌里。下课铃声一响，同学们都结伴出去玩，只有我一动不动地坐在座位上，要么盯着书本发呆，要么胡乱翻着书页，根本不敢参与任何话题。
报名那天的难堪，像一根刺扎在所有人心里，也扎在我心里。我总觉得，班里的同学都在背后议论我，笑我笨，笑我被家长当众责骂，笑我寄人篱下的窘迫。他们偶尔的窃窃私语，偶尔的目光扫过，都会让我瞬间面红耳赤，手心冒汗，觉得他们都在嘲笑我。
上课的时候，老师**，即便我知道答案，也绝对不敢举手。哪怕老师点到我的名字，我站起来，双腿控制不住地发抖，喉咙像被堵住一样，明明烂熟于心的答案，却一个字都说不出来。
我害怕出错，害怕回答错误，害怕再次被人说笨，害怕那种当众难堪的感觉再经历一次。久而久之，再也没有老师愿意主动叫我，同学们也渐渐忽略了我的存在，我成了班里最孤僻、最怪异的那个人。
我开始自我封闭，不愿意和任何人接触，不管是同学还是亲戚，只要有人靠近，我就会下意识地躲避，满心都是抵触和自卑。我觉得自己配不上和别人做朋友，配不上被人善待，我就是一个笨拙、愚蠢、走到哪里都给人丢脸的人。
就连面对姑姑的关心，我都充满了惶恐和不安。
我变得越来越敏感，越来越玻璃心，别人一句无心的话，一个随意的眼神，都会让我胡思乱想很久，反复琢磨是不是自己哪里做得不好，是不是别人在嫌弃我、讨厌我。
夜里躺在床上，我常常睁着眼睛到天亮，姑父那句“你怎么这么笨真是丢人现眼”，一遍遍在脑海里回放，每一次回想，都像在我心上划一刀。我开始讨厌自己，讨厌自己的笨拙，讨厌自己的胆小，讨厌自己一无是处。
我会对着镜子，看着里面那个眼神躲闪、满脸怯懦、垂头丧气的人，觉得无比陌生。
这不是我。
以前的我，爱笑，懂事，学东西很快，会帮家里干活，会被哥哥夸聪明，眼里有藏不住的灵气。可现在，我被一句句责骂，一次次冷眼，彻底打垮了。我把原来的自己弄丢了，只剩下满身的自卑，和深入骨髓的自我否定。
我不敢有任何喜好，不敢有任何诉求，不敢表现出任何情绪，开心不敢笑，难过不敢哭，像一个没有灵魂的木偶，机械地活着。每天唯一的念头，就是少说话，少做事，不惹麻烦，不被人注意，安安静静地待在最不起眼的地方，承受着所有的自卑和煎熬。
寄人篱下的窘迫，加上姑父当众责骂带来的伤害，彻底碾碎了我的自尊和自信。我活在自己编织的自卑牢笼里，走不出去，也没人能走进来，眼睁睁看着自己，一点点变成了自己最讨厌的、懦弱又卑微的模样，再也找不回当初的自己。