第1章

公元前某年某月某日 天晴 万里无云
我叫孙悟空，江湖人称齐天大圣，五百年前大闹天宫，把凌霄宝殿的房顶都掀了，十万天兵天将**我，连玉帝老儿都躲到桌子底下发抖，整个天界没人敢跟我硬碰硬。
谁能想到，当年叱咤风云的美猴王，如今成了西天取经项目组里，最憋屈、最窝囊、最背锅的底层打工人。
外人都羡慕我，说我傍上了唐僧这个项目总负责人，跟着走一趟西天，就能拿到灵山总部的正式编制，从一个野猴子直接封佛，一步登天，是八辈子修来的福气。
只有我自己知道，这哪是修福气，这是纯纯来渡劫，来当冤种，来给整个团队的无能、糊涂、甩锅兜底的。
先给你们盘盘我们这个奇葩项目组的人员配置，堪称职场反面教材大全，搁现在任何一家公司，都得是年度最烂团队，没有之一。
我们的项目总负责人，也就是我师父唐僧，大唐皇帝亲封的御弟，灵山总部钦点的项目第一责任人。这位领导，别的本事没有，主打一个肉眼凡胎、是非不分、心慈手软到没底线，偏心眼到骨子里。
整天把“****、慈悲为怀、出家人不打诳语”挂在嘴边，张嘴闭嘴都是佛门清规，可他的规矩，从来只用来约束我们这些干活的人，尤其是我。对那些满嘴跑火车、当面一套背后一套的人，他倒是宽容得很，人家说什么他信什么，比念佛经都上心。
他最大的本事，就是遇到事就慌，慌了就喊我，我把事解决了，他转头就翻脸，拿着他那套清规戒律来挑我的错，动不动就祭出他的大杀器——紧箍咒。这玩意儿就跟公司里那些专门针对实干员工的霸王条款一样，平时看着不起眼，拿捏你的时候，能要你半条命。
再说说我们组的二把手，我二师弟猪八戒。这货是天蓬元帅下凡，说起来也是天界总部出来的，妥妥的关系户，是观音菩萨塞进来混资历、混编制的。
整个项目组，他是头号划水大师、甩锅天花板、谗言输出机、拍马屁界的顶流。
干正事的时候，你永远找不到他。让他降妖，他跑得比兔子都快，嘴里喊着“大师兄，我来帮你”，实则躲在八百里开外，生怕妖怪的唾沫星子溅到他身上；让他跑腿化斋，他能找个草窝睡一下午，回来跟师父说附近十里八乡没有一户人家，连颗野果子都找不到；让他挑担子，他说自己身子胖，走不动路，担子太重压得他腰疼，转头就能抱着一整个西瓜啃得干干净净，一口气能吃二十个馒头。
可抢功劳、拍马屁、****、甩锅背刺的时候，他比谁都积极，比谁都能耐。师父说一句东，他能顺着夸出花来，把师父哄得晕头转向，找不着北；我这边刚把妖怪解决了，他转头就跟师父说，我是故意滥杀无辜，找借口开杀戒，不把师父的话放在眼里；项目出了任何问题，他永远第一时间把自己摘干净，所有锅都往我身上扣，仿佛他全程隐身，跟他半毛钱关系都没有。
然后是我三师弟沙和尚，我们组的透明人，职场老油条里的“明哲保身”派天花板。
这哥们以前是卷帘大将，也是天界总部出来的，被贬下凡之后，就悟透了职场生存法则，主打一个少说少错、不说不错，多一事不如少一事，天塌下来有高个子顶着，这个高个子，自然就是我。
整个取经路上，他的工作内容就三样：挑担子、喂马、喊固定台词。遇到师父被抓了，他就喊“大师兄，师父被妖怪抓走了”；遇到八戒要散伙，他就喊“大师兄，二师兄要分行李回高老庄了”；遇到我跟师父吵架，他就站在旁边低着头，一言不发，仿佛自己是个木桩子，跟这个团队没有任何关系。
降妖除魔？指望不上。他顶多在我把妖怪打残了之后，上去补两禅杖，打个下手，多一步都不肯迈，生怕沾染上一点麻烦。帮我说话？更是不可能。哪怕明知道我是被冤枉的，明知道八戒在****，明知道师父错怪了我，他也绝不会多说一个字，永远保持沉默，主打一个中立，谁也不得罪，安稳混完这趟项目，拿到编制就行。