第5章

掉。
我同时吊着好几个备胎，主次分明，谁能给我好处我就偏向谁，谁没有利用价值我就冷落谁。我从来不会公开任何一段恋情，朋友圈永远干干净净，从来不会出现任何异性的痕迹，对外永远宣称自己单身、渴望真爱，方便我一直不断接触新的人，永远给自己留足后路。
我最怕的就是责任，最怕的就是承诺，最怕的就是稳定长久的关系。只要有人和我谈长久、谈未来、谈婚姻、谈责任，我第一反应就是逃避、退缩、找借口推脱，然后慢慢疏远，最后消失不见。
这么多年一路走来，我伤害过的女孩子不计其数，每一个曾经真心爱过我的人，最后都被我伤得伤痕累累，满心疲惫，对爱情失去期待。
我见过她们为我流泪的样子，见过她们患得患失的样子，见过她们卑微挽留的样子，见过她们心碎绝望的样子。可我自始至终，没有过一次愧疚，没有过一次后悔，没有过一次心疼。
很多人问我，难道夜里不会良心不安吗？难道不会有一天遭到报应吗？
说实话，我从来没有。
在我自己的三观里，我从来不觉得自己有多渣。我从来没有强迫任何人喜欢我，从来没有强迫任何人为我付出。所有的真心，所有的付出，所有的奔赴，都是她们自己心甘情愿的。是她们太单纯，太容易相信甜言蜜语，太容易投入真心，太容易认真，所以受伤是理所应当的。
感情本就是一场**，谁先动心谁就输，谁太认真谁就满身伤痕。我只是从头到尾保持清醒，不动真心，不投入情绪，只享受好处，不承担责任而已。
我最喜欢的就是这种状态：不用负责，不用专一，不用付出，身边永远有人爱，永远有人陪伴，永远有人兜底，永远新鲜感不断，永远潇洒自由，无拘无束。
我表面温柔善良，内心薄情冷漠；嘴上深情款款，心里全是算计权衡；看起来适合长久相伴，实际上只适合短暂玩乐。
我可以瞬间对你温柔入骨，把你捧上云端；也可以瞬间冷漠绝情，把你推入深渊。
我可以说着永远爱你，转头就和别人暧昧缠绵；我可以一边享受你的所有付出，一边对你百般敷衍和消耗。
这就是真实的我，一个彻头彻尾、无可救药的渣男。
我没有真心，不懂珍惜，没有责任，没有底线，****，薄情寡义。我永远最爱自己，永远只在乎自己的感受，永远只追求新鲜感和自我满足。
往后余生，我大概率也不会改变。我依旧会游走在无数异性之间，继续养鱼，继续暧昧，继续画饼，继续消耗别人的真心，继续扮演温柔好人，继续做别人口中那个藏着完美皮囊之下的渣男。
那些被我伤害过的人，只能怪自己太天真，太容易相信人性，太容易相信虚无缥缈的情话。
认真的人，本来就活该输。
而我，永远不会认真，永远不会受伤。
渣女的自白
夜色漫过城市的霓虹，我坐在落地窗前，指尖轻轻转着手机，屏幕里躺着十几个未读消息，来自不同的人，来自不同的追求者。他们每个人都对我满怀热忱，每个人都以为自己是我心里最特殊的那一个，每个人都心甘情愿为我奔赴，为我付出，为我倾尽所有。
外人眼里的我，长相漂亮，性格温柔，气质灵动，情商很高，待人亲和，懂分寸、会共情，温柔又懂事，不管走到哪里，都自带光环，身边永远不缺追求者。在所有人看来，我就是那种很多男生梦寐以求、想要好好珍惜、用心守护的理想型恋人。
可只有我自己心里清楚，这副温柔漂亮、善解人意的外表，只是我精心包装的保护壳，也是我拿捏异性最锋利的武器。剥开这层精致的皮囊，内里全是虚荣、自私、利己、薄情、算计，还有一颗永远只为自己跳动，从来不会为任何人真正心动的心。
所有人都羡慕我桃花运旺盛，羡慕我被无数人偏爱，羡慕我永远有人哄、有人疼、有人宠。可只有我知道，我就是世人嘴里最典型、最让人无奈、最伤人无形的渣女。今天，我坦然剖开自己全部的内心，写下这份最真实的自白，讲一讲这些年，我是怎么周旋在各色男生之间，怎