吃巴豆二十六年，我放屁超度七位女鬼

又让我张开嘴看了看舌苔，沉默了很久。
“大夫，”我妈小心翼翼地问，“这是病吗？”
老中医摘下眼镜，看着我，说了一句我记了十年的话。
“算天赋。”
“天赋？”我爸急眼了，“放屁也算天赋？”
“别人放屁是肠胃问题，”老中医说，“他放屁是体能输出。他的肠道结构跟正常人不一样。”
“巴豆里面的成分在他体内不会引起腹泻，反而会被转化成一种特殊的气态能量，储存在肠道里，需要的时候再释放。”
我爸妈面面相觑。
我问：“那这能量能用来干嘛？”
老中医看了我一眼：“你还有别的需求吗？”
我想了想：“没有，就是问问。”
“那你就不需要知道。”老中医说完这句话，给我开了一副药——不是治病的，是让我继续吃巴豆的方子，加了一些中药调和，说这样更健康。
我妈当场要砸他的诊所。
被我拦住了。
2
二十六岁这年，我爸妈终于受不了了。
不是我放的屁更臭了，是我把他们养了八年的泰迪给崩傻了。
那天泰迪趴在我脚边睡觉，我肚子咕噜一响没憋住，一个短促有力的屁崩在了它脸上。
狗连叫都没叫，站起来原地转了十七圈，然后开始倒着走，走到墙角一头撞了上去。
从那以后，这只狗见人就趴下，两只前爪抱头，浑身发抖。
我爸说：“你走吧。”
我妈说：“出去租房住，房租我们出。”
我说：“亲生的吗？”
我爸说：“现在是亲生的，再住下去就不是了。”
我就这么被赶出了家门。
我在网上找房子，看到一条信息：一室一厅，月租三百，押一付一，水电全包。
三百块？我以为是骗子，打电话过去问。
中介是个姓刘的大哥，声音听着挺正常。我说：“哥，三百块的房子，是不是有什么问题？”
刘哥在电话那头沉默了两秒钟，然后说：“你跟哥说实话，你胆子大不大？”
“还行。”
“那房子死过人。”
我愣了一下，然后笑了：“死过人跟我有什么关系？我又没死过。”
刘哥又沉默了两秒，说了一句让我后来想起来就觉得诡异的话。
“行，那你明天搬来吧，钥匙在门口地毯底下。对了，你住进去