入职三年只说会英语，年会老板用德语宣布加薪三十万

入职三年，我一直告诉所有人，我只会英语。
摸鱼、喝奶茶、准点下班。
我把自己活成了全公司最没存在感的透明人。
直到年会那天。
我那张嘴能冻死北极熊的总裁老板裴修，端着酒杯站上台。
他没讲中文。
他飙了一段德语。
全场三百号人集体石化。
坐我旁边的赵姐急得差点把桌子掀了："谁会德语啊？这30万就这么飞了？"
我低头夹了口糖醋排骨。
心里已经把他那段德语翻译了三遍。
然后他看了我一眼。
又换了法语。
再看我一眼。
换日语。
我筷子掉了。
散会后我才知道——
这场年会，是他用三年时间，专门给我一个人设的局。
而我，是全公司唯一一个，从头到尾被蒙在鼓里的小丑。
第一章
我叫姜禾，今年二十七。
在裴氏集团做了三年翻译，专门负责英语方向。
注意，是"只负责英语"。
入职第一天，HR问我："姜禾，你简历上写精通英语，还有其他语言技能吗？"
我眼睛都没眨："没了。就英语。四级飘过那种。"
HR看了我一眼，大概在心里默默把我归入了"凑数型员工"。
我无所谓。
因为上一家公司的教训，我记得比高考英语阅读理解还清楚——
那时候我刚毕业，意气风发，简历上把五种语言写得明明白白。
中文，英语，德语，法语，日语。
结果入职三个月，我活成了全公司的人形翻译机。
英语合同，给姜禾。
法语客户，找姜禾。
**来的代表团，喊姜禾。
德国总部发的邮件，还是姜禾。
最离谱的一次，行政部的大姐拿了份俄语菜单来找我，说老板要请***客户吃饭，让我翻译一下。
我说我不会俄语。
她说："你不是什么都会吗？学一下呗，明天就要。"
后来那份俄语菜单我还真翻了。
熬了一个通宵。
第二天交上去，老板夸了我一句"不错"。
然后月底发工资——比前台多三百块。
三百块。
我翻了五种语言，加了无数个班，身兼数职，他给我多发三百块。
我拿着工资条在厕所坐了半小时。
从那一刻起，我就发了一个毒誓。
这辈子，打死也不在职场暴露真实实力了。
摸鱼才是正道，活着才是目的。
所以来了裴氏集团以后，我把自己伪装成了一条标准的咸鱼。
每天踩点上班，到工位第一件事泡奶茶。
翻译任务只接英语，其他的一律摇头说不会。
三年了，稳如泰山，岿然不动。
公司里没有人知道我的秘密。
没有人。
直到今天。
年会。
裴氏集团一年一度的年会，在城中心的五星级酒店办的。
说实话我本来不想来。
但赵姐说年会有抽奖，一等奖是最新款的笔记本电脑。
我来了。
不是因为笔记本。
是因为听说年会的自助餐有帝王蟹。
我换了件还算正式的裙子，踩着高跟鞋进了会场，一**坐在了赵姐旁边。
赵姐是我的直属主管，四十来岁，性格泼辣，声音能穿透三堵墙。
她看见我就乐了："姜禾！今天化妆了啊？有人样了！"
"……赵姐，你说话能不能不这么伤人。"
"我夸你呢！平时在工位上跟个鬼似的，今天终于像个活人了。"
我没理她，低头看了眼桌上的菜单。
帝王蟹在第三轮上菜。
我默默把第三轮的时间记在了心里。
会场里人声鼎沸，同事们三三两两地聊着天。
我对面坐着柳诗琳。
柳诗琳，翻译部的另一个翻译，比我晚来半年。
这人吧，怎么说呢。
你知道那种永远觉得自己是全场焦点的人吗？
就是她。
简历上写精通英法日三种语言，实际上法语水平大概停留在"*onjour"和"Merci"，日语水平停留在"纳尼"。
但这不妨碍她每天在办公室里用蹩脚的法语接电话，假装自己是什么国际精英。
有一次法国客户来访，她主动请缨说要做翻译。
结果把"我们公司的战略合作方案"翻译成了"我们公司的战争合作方案"。
法国人当场脸色就变了，以为我们是**商。
那次事故后，法语翻译就外包了。
但柳诗琳依然挺着腰板，每天在朋友圈发