骂着骂着就让我暴富了
余额83块------------------------------------------，下着小雨。、能让你撑着伞在路灯下转圈的毛毛雨，是那种黏糊糊的、打在脸上像被人吐了口水的破雨。，左手拎着一个编织袋，右手拉着一个行李箱，背上还背着一个双肩包。。，搬家五次，每次搬家都在扔东西，扔到最后，连个像样的家都没剩下。。房东王阿姨的语音，我懒得点开。——不外乎“你这个月房租什么时候交我已经宽限你三天了今天必须搬”。，语速又快，听起来像在念紧箍咒。。如她所愿。。我欠了两个月房租，水电费也拖了三个月，她没把我的东西扔大街上，还提前三天通知我收拾，已经算是仁至义尽了。，我第一天就把人撵出去了。。我拖着行李箱往便利店跑。，24小时营业，灯牌坏了两个字，“24小时便利”只剩“24小时利”，远远看去像“24小时利”，不知道的还以为是***广告。，一股混合着关东煮和拖把水的味道扑面而来。，小姑娘，二十出头，正趴在收银台上刷抖音。
我进来她头都没抬，大概觉得这个点来便利店的都不是什么正经顾客——确实，正经人谁大晚上十一点来便利店啊。
我走到关东煮前面。萝卜、魔芋丝、鱼豆腐，全泡在汤里，煮得发白，汤面上飘着一层油花，像谁洗完脸没倒水。
我用夹子拨了拨萝卜，软塌塌的，一戳就烂。
“要什么？”店员终于抬头了。
“这些煮多久了？”
“下午的吧。”她说完又低头刷手机。
下午的。现在晚上十一点。
这锅关东煮起码泡了七八个小时，萝卜都快煮成海绵了。
我没说话。
因为我微信余额只剩83块，这一顿可能要花掉我一天的饭钱。我得精打细算，不能因为嘴馋就乱花。
“要吗？”店员又问，语气已经开始不耐烦了。
“要。”我说，“萝卜、魔芋丝、鱼豆腐，各一个。”
她站起来，拿纸杯，夹东西，全程面无表情，像在执行某种刑式任务。
递给我的时候，汤洒出来烫了她的手指，她“嘶”了一声，瞪了我一眼，好像烫到她是我的错。
我端着纸杯找了个角落坐下。
咬了一口萝卜。
烂的。
不是那种炖得软烂入味的好吃，是真的煮过头了，像在嚼一块没有味道的海绵。
魔芋丝咬不断，我吸溜了一下，弹了我一脸汤。
鱼豆腐……算了，不说了，反正也不好意思说它是什么鱼做的。
我放下筷子，看着纸杯里漂浮的油花，突然觉得人生有点好笑。
三个月前，我还在互联网公司做运营，月薪一万二。
虽然不高，但至少够活，偶尔还能跟苏苏去吃顿火锅。
然后公司倒闭了——不是裁员，是直接倒闭，老板跑路，欠了两个月工资。
我去申请劳动仲裁，到现在还没结果。
然后我找工作，面试了十几家。
要么嫌我经验不够——“你才做了两年运营，我们需要三年以上的”；
要么嫌我要价太高——“你上一份工作一万二，我们只能给八千”；
要么嫌我“看起来不太好管”。
什么叫“看起来不太好管”？
不就是我多问了几句五险一金和加班费吗？
问都不能问了？
我上班是为了挣钱，又不是给老板当奴才。
最后一家公司给了我offer，我干了三天跑了。
为什么？
因为HR跟我说“我们公司提倡狼性文化”，我第一天就看到她朋友圈发“今天又加班到十一点，奋斗的女孩最美”。
我心想，狼性文化不是让员工当狼，是让员工当羊，等着被老板这只狼吃。
跑的时候HR还威胁我，说不满七天不给工资。
我说“你给我就拿着，不给就当给你买棺材了”。
她愣了两秒，然后拉黑了我。
那是我第一次当面骂人。
还挺爽的。
但爽完还是没钱。
房租欠着，信用卡欠着，花呗欠着，连手机话费都欠费了，收不到短信，只能收微信。
我妈打电话问我“最近怎么样”，我说“挺好的，刚换工作”。
不敢说真话，说了她也帮不上忙，只会让她睡不着觉。
我盯着那碗关东煮，突然觉得这碗东西就是我的人生——凉的、烂的、不知道在汤里泡了多久。
手机突然震了一下。
不是微信，是一个陌生APP的弹窗。
我的手机什么时候装了这玩意儿？我从来不下载乱七八糟的APP，上次下载还是**反诈中心，那是苏苏逼我下的。
弹窗上写着：
毒舌暴富系统激活中……
检测到宿主情绪波动较大，符合激活条件。
规则：宿主对任何对象进行真心吐槽/讽刺/阴阳怪气，系统将根据杀伤力等级发放奖励。金额范围：1元至100万元。
新手礼包：真话*uff（24小时）。效果：你说啥啥成真。
是否接受？是/否
我盯着屏幕看了十秒。
然后截图，发给我闺蜜苏苏。
"现在**APP都这么卷了？"
苏苏秒回："你下载**反诈中心没？"
"下了，没提示。"
"那试试？骂一句，看它给不给钱。"
"万一真给呢？"
"那你请我吃火锅。"
"万一不给呢？"
"那你还是得请我吃火锅，因为你欠我三顿了。"
苏苏永远是这样，不管什么话题都能绕到火锅上。
我看了看那碗关东煮，又看了看手机。试试就试试。
反正骂一句又不会少块肉。
马云不是有句名言嘛！
人一定要有梦想，万一梦想实现了呢！
我清了清嗓子，对着那碗关东煮说：“这萝卜都煮烂了还卖，你们店长是不是瞎？”
我进来她头都没抬，大概觉得这个点来便利店的都不是什么正经顾客——确实，正经人谁大晚上十一点来便利店啊。
我走到关东煮前面。萝卜、魔芋丝、鱼豆腐，全泡在汤里，煮得发白，汤面上飘着一层油花，像谁洗完脸没倒水。
我用夹子拨了拨萝卜，软塌塌的，一戳就烂。
“要什么？”店员终于抬头了。
“这些煮多久了？”
“下午的吧。”她说完又低头刷手机。
下午的。现在晚上十一点。
这锅关东煮起码泡了七八个小时，萝卜都快煮成海绵了。
我没说话。
因为我微信余额只剩83块，这一顿可能要花掉我一天的饭钱。我得精打细算，不能因为嘴馋就乱花。
“要吗？”店员又问，语气已经开始不耐烦了。
“要。”我说，“萝卜、魔芋丝、鱼豆腐，各一个。”
她站起来，拿纸杯，夹东西，全程面无表情，像在执行某种刑式任务。
递给我的时候，汤洒出来烫了她的手指，她“嘶”了一声，瞪了我一眼，好像烫到她是我的错。
我端着纸杯找了个角落坐下。
咬了一口萝卜。
烂的。
不是那种炖得软烂入味的好吃，是真的煮过头了，像在嚼一块没有味道的海绵。
魔芋丝咬不断，我吸溜了一下，弹了我一脸汤。
鱼豆腐……算了，不说了，反正也不好意思说它是什么鱼做的。
我放下筷子，看着纸杯里漂浮的油花，突然觉得人生有点好笑。
三个月前，我还在互联网公司做运营，月薪一万二。
虽然不高，但至少够活，偶尔还能跟苏苏去吃顿火锅。
然后公司倒闭了——不是裁员，是直接倒闭，老板跑路，欠了两个月工资。
我去申请劳动仲裁，到现在还没结果。
然后我找工作，面试了十几家。
要么嫌我经验不够——“你才做了两年运营，我们需要三年以上的”；
要么嫌我要价太高——“你上一份工作一万二，我们只能给八千”；
要么嫌我“看起来不太好管”。
什么叫“看起来不太好管”？
不就是我多问了几句五险一金和加班费吗？
问都不能问了？
我上班是为了挣钱，又不是给老板当奴才。
最后一家公司给了我offer，我干了三天跑了。
为什么？
因为HR跟我说“我们公司提倡狼性文化”，我第一天就看到她朋友圈发“今天又加班到十一点，奋斗的女孩最美”。
我心想，狼性文化不是让员工当狼，是让员工当羊，等着被老板这只狼吃。
跑的时候HR还威胁我，说不满七天不给工资。
我说“你给我就拿着，不给就当给你买棺材了”。
她愣了两秒，然后拉黑了我。
那是我第一次当面骂人。
还挺爽的。
但爽完还是没钱。
房租欠着，信用卡欠着，花呗欠着，连手机话费都欠费了，收不到短信，只能收微信。
我妈打电话问我“最近怎么样”，我说“挺好的，刚换工作”。
不敢说真话，说了她也帮不上忙，只会让她睡不着觉。
我盯着那碗关东煮，突然觉得这碗东西就是我的人生——凉的、烂的、不知道在汤里泡了多久。
手机突然震了一下。
不是微信，是一个陌生APP的弹窗。
我的手机什么时候装了这玩意儿？我从来不下载乱七八糟的APP，上次下载还是**反诈中心，那是苏苏逼我下的。
弹窗上写着：
毒舌暴富系统激活中……
检测到宿主情绪波动较大，符合激活条件。
规则：宿主对任何对象进行真心吐槽/讽刺/阴阳怪气，系统将根据杀伤力等级发放奖励。金额范围：1元至100万元。
新手礼包：真话*uff（24小时）。效果：你说啥啥成真。
是否接受？是/否
我盯着屏幕看了十秒。
然后截图，发给我闺蜜苏苏。
"现在**APP都这么卷了？"
苏苏秒回："你下载**反诈中心没？"
"下了，没提示。"
"那试试？骂一句，看它给不给钱。"
"万一真给呢？"
"那你请我吃火锅。"
"万一不给呢？"
"那你还是得请我吃火锅，因为你欠我三顿了。"
苏苏永远是这样，不管什么话题都能绕到火锅上。
我看了看那碗关东煮，又看了看手机。试试就试试。
反正骂一句又不会少块肉。
马云不是有句名言嘛！
人一定要有梦想，万一梦想实现了呢！
我清了清嗓子，对着那碗关东煮说：“这萝卜都煮烂了还卖，你们店长是不是瞎？”