第1章

开场，四十八岁一个人的家------------------------------------------，一个央企**单位一线员工，一个人在异地工作生活。

没错，我的父母和两个孩子在另一个城市读书，我一个月会开车回去一次。

而她呢，那个曾经和我一起奋斗的伙伴，我的妻子，以我没有上进心，安于现状为由，调到另一个城市的兄弟单位工作，差不多快4年了！

很多人觉得我窝囊，四十八岁，活成一个大家口中的笑话，我不是在守她，我是在守一个‘概念’，一个叫‘孩子的家’的概念，我只想等我家姑娘嫁人时，背后有一个完整的家。

我的人生，爱情、**、所谓的夫妻恩爱，早就像烧尽的柴，没火也没温度了。

但孩子不一样，她的人生刚开始。

我不希望她在填写家庭情况时犹豫，不希望她在同学问起时尴尬，不希望她因为父母的分离，在心里某个地方缺上一角。

所以，这个‘家’必须存在。

哪怕它只是个法律条文，只是个周末聚餐的地点，只是个通讯录里的紧急***。

只要它存在，对孩子来说，它就有来处，有归途，有一个哪怕知道是‘表演’、但也愿意陪我们演下去的、完整的**。

这就是我四十八岁全部的人生智慧：人生的很多事，不是用来‘过’的，是用来‘熬’的。

熬到孩子羽翼丰满，能自己看懂这个世界的不完美。

到那时，或许我和她之间这最后一点名义上的关联，也可以体面地、安静地**了。

而现在，就这样吧，分居两地，互不打扰，做个合格的合伙人。

我该给孩子打个视频电话，问问大姑娘这周末模拟考的情况，关心一下上三年级小女儿的心理健康，再问问年迈的父母身体状况，这才是实实在在的生活。

，工作地买房子是她决定的，生二胎改善夫妻关系也是她决定的，换个新单位上班还是她决定的。

理由很充分，新单位平台好，待遇高，发展关键期机会难得，我们依旧是一个系统，同属一个上级单位。

我没反对，反对什么呢？

这个家的模式，早在分居前很多年就已经固定了——她活在她的世界里，继续对权力、对职位的追求，我守着这个空壳。

分居，不过是把物理距离拉大了，让一切更名正言顺了些。

我们很久不吵架了，也没话可吵。

通电话的内容固定为三件事：孩子、父母、必要的生活费转账。

语气平静，像合作多年的同事。

，用现在流行的话说，叫‘分居式婚姻’，‘育儿合伙人’。

我们有一个共同的微信群，叫相亲相爱一家人，里面就我，她，还有孩子。

沟通内容极度高效： “孩子成绩：我负责**打卡。”

“学校活动：我父母去，尽量不让孩子落单。”

“老人身体：她负责她家，我负责我家，医药费协商分摊。”

“逢年过节：像完成**任务。

提前一个星期在群里排好日程，中秋在谁家，春节在谁家，见面时演技过关，扮演一对寻常的中年夫妻，在孩子和老人面前。

，我不问。

朋友圈偶尔刷到她和同事（有我不认识的男人）的团建合影，笑容明媚。

我会顺手点个赞，像任何一个普通老朋友。

她也会给我点赞，当我发一些和孩子爬山、做饭的动态时。

我们默契地维持着一种社交媒体上的‘和谐家庭’形象。

听说她和她办公室同事在那边，已经像寻常情侣一样同居了。

挺好，有人照顾她，也省得我这边……还得应付。

我们之间，可能就剩下这点‘用处’了：互相为对方在真正在乎的人（比如孩子，父母）面前，打一个掩护。”